Monday, January 29, 2007

يوميات امرأه تفقد عقلها

لم اكن اعرف ان الطفله التى توجد بداخلى صغيره الى هذا الحد...ترضى بقطعه سكر ويسعدها منك ابتسامه ربما لاتكون موجه لها اساسا.. سامحنى ان لم اعرف قوانين اللعبه..لم احمل معى سوى فطرتى ورغبتى الازليه فى الثرثره..تخليت عن حذرى كله دفعه واحده..لم اعتقد يوما اننى سأحتاج اليه
وولتعذرنى ان قررت ان افقد عقلى فأنا لم نتبه كثيرا ودفاعاتى تسقط واحده وراء الاخرى
اليوم قررت الا اكتب عنك ثانيه.. وسأكتفى بهذا القدر ...ربما اكتب عنك بعد الفاصل ..بعد ان افلح فى التخلص منك نهائيا..سوف اساعد نفسى فلن يساعدنى احد ..سأعلم نفسى ان اتجاهل وجودك ..وربما اسد انفى عن رائحتك حتى لااشعر بهذا الحنين المبهم الذى اشعر به طوال الوقت....لن اشعر بهذا الشغف بعد الان..وسأردد طوال الوقت الحب قرار والبعد قرار وانا املك ان اختار
سأركز فى عملى اكثر ..ولن انتظرك بعد الان. وسأتعلم ان انظر فى عينيك وانا تحدث ربما ادرك انك شخص عادى ...ولن اهتم كثيرا ان فهمت او لا انا لن اشرح نفسى ثانيه ولن اسثهلك طاقتى فى ارضائك ترى ماذا سيحدث ان غضبت ....لا اعتقد اننى سأخسر الكثير
..

Wednesday, January 24, 2007

عن الغباء وماشابه00000

ماذا عن عالم من الحلوى ..وفقاقيع الصابون الملونه ..ماذا عن قالب من الشيكولاته البيضاء مع بعض شرائط اللوز..ولا بأس ببعض بالونات الهيليوم بشرط ان تكون حمراء......
انت عالمى الخاص ..تعيدنى انت الى ضفائرى الصغيره وفستان من الساتان الابيض..رائع انت دون الدخول فى تفاصيل..رائع حينما تأتينى بزيارات غير متوقعه ..رائع حينما تجعلنى انتظرك بالساعات ..انت قطعه السكر التى اخبئها ..رائع حينما يصلنى تليفونك فى الوقت الذى احتاجه منك ...رائعه هى تلك الصدف التى تجمعنا ..لم ترتبها انت ولم ارتبها انا ..ولكنها واقع بيننا ..رائع ان اتحدث معك وعنك بلا حرج
ولكن هذا لايمنع اننى لم اعد افهمك لم اعد اعرف مغزى تلك النظرات التى تمطرنى بها طوال الوقت لم اكن يوما ماهره فى لغه الصمت ..لا تختبر صبرى اكثر من هذا ..انا لا اعرف لمتى يمكن ان يصمد ايمانى بك ..لا تضع نفسك فى مقارنه مع كرامتى فلن احتمل..لا تجعلنى اشعر بالغباء طوال الوقت..لم اكن يوما غبيه ..لا تغضب الطفله التى توجد بداخلى ..اعرف جيدا اننى لم اكبر بعد.وبداخلى طفله صغيره ولكنها ليست غبيه ..فلتحترم عقلى لاننى ادرك وجودك حولى به

Thursday, January 18, 2007

عبث

صباح آخر بدونك .. هو صباح آخر بلا حياة .. أحكم معطفى الصوفى على ربما تمطر فى الخارج
احتسى قهوتى فى بطء..احاول ان ابدو منهمكه فى شئ ما ..وان اتجنب نظرات من حولى
هو يوم اخر بلا امل فى مجيئك..احاول ان اشيح بفكرى بعيدا ..اتذكر ذلك الكتاب الذى لم اكمل قراءته ..لابد ان اشترى اشياء جديده ..وان اطعم عصافيرى ..ربما اتعلم العود اخيرا..لما لا التحق بدروس للقياده ..اسافر بخيالى الى اخر مدن العالم ..ثم اعود لاجدنى امامك ..انه صباح اخر بلا امل فى رؤيتك
اقوم بواحده من محاولاتى اللانهائيه لكى ابدو متزنه..لا اقاوم حنينى لرائحتك اغالب دموع الحنين فى عينى واحكم غلق معطفى الصوفى ربما تمطر ..انه يوم اخر بلا امل فى رؤيتك

Saturday, January 13, 2007

عن التأرجح.....وماشبه

هو ان ادرك انك هنا بتفاصيلك الدقيقه فى لحظه ما..ان ادرك انك حقيقه..وان اتأرجح بين ادراكى لك وادراكك لى ..هو ان اتلمس رائحتك فى ذرات الهواء حولى..هو ان احتفظ بابتسامه لك بين ذكرياتى الليليه استرجعها وان احتسى قهوتى واسمع فيروز ..فتحيا على شفتى بقايا ابتسامه كنت قد خبأتها منذ عده قرون..هو ان اشعرك بشكل ما ..ان اتلمس ذلك الخيط الهلامى الذى ربطنى بك ..ان تصبح انت يقينى الذى لا اؤمن الا به..وان اظل اتأرجح بين يقينى بك ويقينك بى ..انا اعرف انك هنا حولى ..بجوارى .تحت جلدى ..بين اهدابى ..تسكن احلامى.. ربما اخبئك فى حقيبتى اليدويه
حاول ان تظل هنا بجوارى فأنا احتاجك اكثر من اى وقت مضى
فلتجعل رائحتك دائما فى محيطى فهى تشعرنى بالامان الذى طالما رحلت بحثا عنه