حلم

احلم ا هذه الايام بأن هناك حجرا فى حذائى ..انا اؤمن بالاحلام كثيرا ..كنت احلم كثيرا قبل ان القاك ..منذ ان عرفتك لم اعد احلم ا..لم اهتم ان كان من المفروض ان احلم او لا

يشغل بالى هذا الحلم ..هل يحمل معنى معين ..هل هو نذيرشؤم يحيط بى ؟ ام انها مجرد هواجس؟

كل ماحولى الان يبدو غير مرتب وكأن الاشياء قررت ان تثور لتصنع فى مجالى اشكال هلاميه بلامعنى ..ثم جاء هذا الحلم ليجعلنى افكر

كم اكره التفكير ...لماذا لايتوقف عقلى فجأه ويترك الاشياء تحدث كما هو مقرر لها ان تحدث

ماذا يخيفنى اكثر ..ان افقدك ..او ان استمر معك؟ انا لا اعرف واعتقد اننى لن اعرف الان..ولكن اكثر مايخييفنى هو ان يكون هناك شئ لابد ان افعله ..وان لم افعله الان لن افعله ابدا

يوم اخر....

يجتاحنى هذا الحنين اليك ..يفتح المدى لروحى ..سأعيش يوما ما برفقتك

احاول ان اطمئن هذا الوجع الذى يسكن جسدى ..احمل لك ملايين التفاصيل الدقيقه كأننى كنت معك فى زمن اخر

استجمع ملامحك وجهك فيغمرنى هذا الشغف ..تغرينى ملامحك بالبقاء...اعرف اننى سأعيش يوما اخر وانت هنا

يحملنى صوتك لعالم من المتعه الصامته ..احياها وحيده ...لا املك سوى ايمانى العميق بك

احلم بعوالم من الموسيقى سأحياها معك ...تسكننى هذه الغريزه الابديه للبحث عنك كأننى لااكتمل الا وانت فى مدارى لتحمل عنى هذه اللعنه التى تسكننى هل تدرك اننى احتاجك الان اكثر من اى وقت مضى ...هل يمكننى ان اعيش يوما اخر معك؟

شتاء اخر....

هو شتاء اخر يحمل بقايا عشق قديم ..ولعنه الحنين الابدى...ورائحه المطر

يجتاحنى هذا الحنين الدائم فى الشتاء ..اذكرك كثيرا فى ليالى الشتاء الطويله ..الاغطيه الثقيله ..ابخره المشروبات الساخنه ..اغانى فيروز..وطعم الموسيقى ..كلها تعيدنى الى شتاء اخر سأقضيه وحدى

هل هو قدر ان انتظر الشتاء وحدى عام بعد عام ؟

لا تخبرنى انك هنا فأنا لم اذق بعد قطع السكر ...لم تضعنى فى فراشى ليلاو تخبرنى عن حكايات الجنيه

.والاقزام السبع قبل النوم

هل اخبرتك اننى اخاف وحدى؟ هل تشعر بذلك الضعف الكامن فى جسدى ام اننى انجح فى ان اداريه ؟

فلاحيا شتاء اخر ولتحيا انت شتاء اخر .ربما يجمعنا المطر

خطاب لن تقرأه

لم تستهوينى يوما فكره الخطابات .بل لم اكن اتخيل اننى سأضطر يوما الى الجلوس ومحاوله كتابه خطاب لاحد.ما الذى يستدعينى ان اكتب خطاب فى عصر الموبيلات. ولكننى رغما عنى وجدتها الطريقه الوحيده .فبداخلى الكثير الذى اريد ان اتحدث عنه معك ولكننى لا استطيع ان احادثك. فكرامتى تعنى لى الكثير وانت لم تترك لى اختيار

من اين تريدنى ان ابدأ. ربما من البدايه من يوم ان رأيتك.اتانىذلك الهاجس انها فقط البدايه لم ارد ان اسلم نفسى يوما للوهم ولكن ماحدث بعد ذلك كان اقوى من توقعاتى لاعترف اننى كنت سعيده بما يحدث واننى استكثرته على نفسى احيانا واننى اردتك لى

ولكن هذه الخبره القديمه التى بداخلى التى تخبرنى اننى لن اعيش احساس كاملا يوما كانت تلح على دائما .اخبرتك اننى ضعيفه واننى لااتحمل الكثير لا اعرف مالذى جعلنى القى بهذا الضعف بين يديك ولكن لاعترف فقد ارتحت .لااعرف لماذا كنت اعتقد ان شخصا اعترفت له بضعفك لايمكن ان يؤذيك وكأننى كنت احمى نفسى بشكلا ما لم الجأ لضعفى من قبل ليحمينى ولكننى كنت معك لا افكر كثيرا بعقلى

دون الدخول فى تفاصيل مرهقه فقد اوجعتنى النهايه كثيرا

امرأه بلا هويه...

كعادتها دائما تحاول ان تبدو منهمكه فى شئ ما ...تشيح الافكار التى توجعها جانبا ...تردد دائما ان التركيز عاده يمكننى ان اتقنها بالممارسه

تنتهى من قهوتها الصباحيه وتقلب الفنجان وتنتظره ان يجف.. تحاول ان تبدو ودوده مع الجميع تبتسم من وقت لاخر لمن حولها ..رغما عنها تخرج ابتسامتها بلا روح كأنها جسد خاوى ..تنظر فى فنجانها ربما ترى شئ يسعدها ..تعيد الفنجان وهى تتمتم ربما غدا

تفاعل قليلا ..تنهى عملا كانت تركته منذ الاسبوع الماضى ..دائما تنهى عملها بمنتهى الاليه وكأنها تمارسه منذ ان ولدت

تتكلم دائما بصيغه الجمع ربما تنسى انها وحيده ..تدير مفتاح الراديو القابع فوق مكتبها وتترك الموسيقى تنساب بين مسامتها ..وتسترخى

تسافر بعيدا حيث يوجد هو ..تسترجع رائحه عطره..ملامح وجهه ..تفاصيله الدقيقه ..قهوته ابتسامته الصباحيه ..كان يحب الشتاء

تسرى فى جسدها قشعريره مفاجأه.. تتذكر انها فى الصيف ولكنها تعيش شتاء دائم منذ ان تركها تغالب دموع باغتتها دون ان تشعر منذ ان رحل اخذ معه الكثير ..اغلقت الراديو على مقطع موسيقى كان يحبه وافاقت على صوت صديقتها ..يلا ميعاد الانصراف

قدر000

هل هو قدر انه نفس التوقيت الذى اقرر فيه ان اكف عن الاهتمام بك تكف انت فيه عن وضع ذلك العطر الذى كنت تضعه دائما 000هل تعرف كم ربطتى هذا العطر بك000كنت اغمض عينى واحاول ان اتذكر هذا العطر لتتجمع لدى ملامح وجهك 00لم اكن استطيع ان اعيش حاله كامله دون ان يتخللها هذا العطر ربما كنت تريد ان تساعدنى بشكل ما 00ولاكون صادقه لقد ساعدتنى كثيرا00

................................

هل هو قدر ان تكثف حضورك لترينى اسوء ماعندك 00فلتصارحنى هل قررت هذا؟ ام انه القدر الذى نوى ان يساعدنى ويخلصنى منك باسرع الطرق

.............................

انا الان افضل بكثير 00لاكون صادقه انا لااعرف ان كنت افضل ام انه الهدوء الذى يسبق العاصفه00انا لاانكر ضعفى الكامن فى عينى ولا انكر حنينى لحاله لم احياها ابدا 00انتظارى لموعد لم اذهب اليه 00وثوب لم ارتديه00وتلك الهديه التى لم تقدمها لى 00وهذه الورود التى لم ترسلها

.........................

انا الان احيا فى عالم زجاجى 00بلا مشاعر 00احلم دوما بعالم اخر00عالم من الشيكولاته او الفانيليا لا اذكر الان

عن الاختلاف وماشابه......

اعرف انك لا تستوعبنى جيدا..ولاتدرك مزاجياتى التى اعيش بها ..انت لا تشبهنى ..لاتستمع الى موسيقاى المفضله..ولا تحتسى قهوه فى الصباح..انت حتى لاتستمتع بقطعه الشيكولاته وانت تأكلها..كنت ادرك جيدا اننا مختلفان ..لم اكن اعلم ان التشابه شرط للتواصل ....لم انجح يوما فى ان اجذبك الى عالمى ..ولم ترد انت ان تجذبنى الى عالمك..